Анекдоты, заходите думаю понравится)

[ArH_aNgel]

У маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато.
- Тато, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?

***

Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода"
на следующий день:
немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом

***

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как Говно. Что это?!
— Говно.

***

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

***

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

***

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...

***

Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его бл*ть, казлы, прямо по *блу?
- Пшла нах*й, су** старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, п*дары, его руками?
Ногами ху*рьте ублюдка, ногами..

***

- ты прямо ведьма..
- околдовала?
- ...не, сжечь бы тебя на***.
***
Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

***

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

P.S продолжение будет=) Кому не сложно от спасибок и + не откажусь


Добавлено через 23 минуты
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

***

- Кохана, тобі не холодно?
- Холодно.
- Як добре, що я тепло вдівся.

***

При зустрічі з Обамою,
Якунович вирішив блиснуть
знаннями англійської й
запитав:
-Ду ю спік інгліш?

***

ххх: Діма, якщо ти не припиниш грати в свою довбану лінійку, я від тебе піду!
ууу: добре, я видалив.
ххх: Правда?
ууу: правда.
ххх: Чим займаєшся, кошеня? : -*
ууу: качаю WOW

***

2185 рік Сидить 3 крокодила на березі річки тай 1 каже :
-повните ми колись були зеленими . . .
Другий :
-а повните ми колись уміли плавати . . .
Третій :
-так пацани харе пиздіти полетіли МЕД збирати !

***

Львів. Студент, негр їде на автобусі додому. Автобус зупиняється, заходить міліціонер весь у формі з автоматом тай каже:
- Шановні громадяни котра година?
Негр приймає стройову стійку тай доповідає:
- Товаришу міліціонере 15 годин 40 хвилин.
- Сідай синку, я й так бачу, що ти не москаль.

***

Приходить дівчинка зі школи:
- Мама, чому всі кажуть що я неуважна?
- Дівчинко, ти задовбала вже, ти в сусідньому під'їзді живеш!

***

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

***

Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!

[BuzzPP]

Цитата: Сообщение от ArH_aNgel Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!

[DarkDiffence]

А почему все на украинском?

[ArH_aNgel]

Цитата: Сообщение от DarkDiffence А почему все на украинском?

Первая половина ток 1 на укр..а вторая да так решил как говорят Гуцульский юмор выложить)))

[ВХаш(2)]

Цитата: Сообщение от ArH_aNgel Царь зовёт немца,русского и татара, говорит он им "принесите свой самый любимый овощ с огорода" на следующий день: немец принёс помидор царь ему говорит "пихай в жопу",немец не запихал, царь его убил. русский принёс огурец царь ему говорит "пихай в жопу",русский пихает плачет и смеётся.Царь спрашивает"что плачешь"??? русский:больно царь:а что смеёшься???? русский: да вон татарин с арбузом

Цитата: Сообщение от ArH_aNgel Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...

[ArH_aNgel]

Цитата: Сообщение от ArH_aNgel — Попробуй вот это — Фуу, на вкус как Говно. Что это?! — Говно.

я от этого угараю)) такой маленький но су**)))