[Информация] Последний конкурс!!!

[mr*WOLF]

Ку с вами снова я ))

Конкурс довольно прост
участвуют все кто захочет
На этот раз скажу приз))
Длительность довольно большая))

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Вобщем 1человек максимум 2 анекдота
После окончания конкурса не доказываем что ваш анекдот смешнее всех
выбираю победителя сам !!

Приз 40 WMR

[Artem0723]

Первый:Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Второй(это скорее история):Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
PS:Предлагаю сделать ещё один приз для того чей анекдот/история будет лучшая по мнению пользователей,а оценивать предлагаю спасибками

[Ангел с неба]

Вы хотябы придумайте сами, а не с помощью гугла. Вы палитесь с запятыми, точками и у вас нет ни единой ошибки.

[TrollFace:DD]

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от Artem0723 Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей"

Прикольно , но не очень смешно))

Цитата: Сообщение от Artem0723 PS:Предлагаю сделать ещё один приз для того чей анекдот/история будет лучшая по мнению пользователей,а оценивать предлагаю спасибками

Спонсируй

[Dark_knife]

Короче парень(Пар.) успокаевает подругу(Под.) которая думает что она не красивая и толстая и подругу говорит:
(Под.)-Я така толстая и некрасивая
(Пар.)-Да нет ты вовсе не не красивая ты очень красивая..
(Под.)-Нет ты говоришь так нарошно чтобы я себя хорошо чувсьвовала
(Пар.)-Да нет если ктото здесб некрасивый и толстый так это я
(Под.)-Да я такаяже некрасивая и жирная как ты
А парень думает про себя: я вообщето пытался тебя успокоить эирная овца)

[[FC]ZENIT]

Девушка говорит своему парню
-Вам мужикам только секс подавай, а девушкам хочется внимания...
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс !
вроде так

[TrollFace:DD]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[☻™Angel™☻]

Цитата: Сообщение от TrollFace:DD Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?" Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв". После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Посоны,ну так не интересно!Сами думайте а не юзайте гугл [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от TrollFace:DD Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Беру на заметку XDDDDDDD

[vuti]

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е* тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи**ы. Было невкусно, но хватило всем

[vuti]

Терменатор пошел с мужиками в баню.
Уронил мыло нагнулся за мылом.
На экране высвечивается надпись " Обноружино новое устройство".

[Ангел с неба]

Чебурашка и крокодил Гена пошли в кафе и договорились менять р на г.
Пришли они в кафе их посадили за столик. К ним подошла официантка и спрашивает:
- что заказывать будете?
А Гена отвечает: "Я буду Чизбугер, кагтошку фги и кока-колу, а ты чебурашка что будешь?"
А Чебурашка отвечает : "А мне все ГовнО!"

Простите за грубое слово, но без него анекдот неполучиться.

[Rakim]

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
Колобок повесился.

[*StiV*]

Цитата: Сообщение от Rakim Колобок повесился.

кагда ?!!1