[Информация] Последний конкурс!!!

[CocaCol]

1)Ну, вообщем ришили дед с бабкой сексом заняться, ну возраст сами понимаете, у деда не встаёт, ну и бабка говорит ему, ну ты подёргай его что ли, ну дед пошёл в другую комнату, через минуту возвращается, и кидает что-то на кровать, и говорит: «додёргался бля»
2)Приходит мужик в бар и заказывает рюмку водки за 3$, официант приносит, а мужик идёт в один конец барной стойки ложит 1$, в другой конец ложит 1$, и по середине 1$. Ну, офицант злится, но берёт деньги. История продолжалась дня 3, ну официанта это жутко бесило. Ну и вот приходит мужик опять, но на этот раз 3$ небело у него, достаёт 5$, ну официант видит это и ехидно улыбается, берёт и даёт мужику 2$ сдачи, и, так, же как и мужик разносит сдачу в разные концы стойки. А мужик не долго думая достаёт 1$ ложит его по середине и говорит, мне ещё одну, пожалуйста.

[olyezhka1]

Живёт мужик, никого не трогает ну и через какое-то время умирает.
Видит перед собой ворота в рай.
Подходит к ним.Там у него спрашивают имя и фамилию.Мужик называет своё имя и фамилию.Ему говорят мол в списке таких нет-тебе в ад.
Подходит мужик к воротам в ад.Там у него тоже спрашиваю имя и фамилию.Мужик называет своё имя и фамилию.Ему говорят что в списке такого нет-тебе обратно на землю, но в ты можешь быть либо курицей, либо тараканом.
Ну мужик думает и говорит, что хочет быть курицей.
Появляться он в курятнике. Спрашивает у куриц-что вообще надо делать, я тут новый.Ну ему и отвечают, мол ничего сложного-тужишься сильнее и вылазет яйцо.Ну он последовал совет и вдруг чуствует что у него получаеться.Про себя думает вооооот.... Ещё немгого... Ууууф-всё.
Вдруг чуствует, что его кто-то толкает.
Неожиданно просыпается от голоса жены которая говорит-Вась ты обосрался.


Сидит мужик в баре с друзьями.О чём-то культурно беседуют.Один из них встаёт подходит к бармену и говорит-давай поспорим на 100$ что я с этого расстояния обоссу вон тот дальний стакан, и не пролью ни капли.Ну бармен усмехаеться, но всё же соглашаеться.
Достаёт своё хозяйство и начинает ссать.Он обоссал всё:бармена, барную стойку стулья-всё кроме того стакана.Бармен довольно ухмыляеться и требует деньги.Ну мужик довольный отдаёт ему 100$.Бармен удивлённый такой реакцией спрашивает почему он не расстроился.На что мужик ему отвечает-Да я тут с мужиками поспорил на 500$ что я обоссу тебя а ты ещё довольный останешься.

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от olyezhka1 Живёт мужик, никого не трогает ну и через какое-то время умирает. Видит перед собой ворота в рай. Подходит к ним.Там у него спрашивают имя и фамилию.Мужик называет своё имя и фамилию.Ему говорят мол в списке таких нет-тебе в ад. Подходит мужик к воротам в ад.Там у него тоже спрашиваю имя и фамилию.Мужик называет своё имя и фамилию.Ему говорят что в списке такого нет-тебе обратно на землю, но в ты можешь быть либо курицей, либо тараканом. Ну мужик думает и говорит, что хочет быть курицей. Появляться он в курятнике. Спрашивает у куриц-что вообще надо делать, я тут новый.Ну ему и отвечают, мол ничего сложного-тужишься сильнее и вылазет яйцо.Ну он последовал совет и вдруг чуствует что у него получаеться.Про себя думает вооооот.... Ещё немгого... Ууууф-всё. Вдруг чуствует, что его кто-то толкает. Неожиданно просыпается от голоса жены которая говорит-Вась ты обосрался.

+1 заметка XDDDDDDDD

Добавлено через 6 минут

Уже 2 реально достойных анекдота у olyezhka1 и TrollfaceD

Продолжаем

[olyezhka1]

Ну дак у меня много анекдотов в уме (кстати писал сам могут быть ошибки).Жалко больше нельзя выкладывать.

[[FC]ZENIT]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Цитата: он вне конкурса

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от Бумажка Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Разрешаю ещё 2 (не истории) а анекдота

Цитата: Сообщение от olyezhka1 Ну дак у меня много анекдотов в уме (кстати писал сам могут быть ошибки).Жалко больше нельзя выкладывать.

давай ещё +2

[[FC]ZENIT]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, ****!

Цитата: он вне конкурса

[[FC]ZENIT]

Цитата: Сообщение от mr*WOLF Разрешаю ещё 2 (не истории) а анекдота

я их кидаю не для конкурса, для настроения
приз мне не нужен

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от Бумажка я их кидаю не для конкурса, для настроения приз мне не нужен

Это мне решать давать тебе приз или нет!!!

[[FC]ZENIT]

Цитата: Сообщение от mr*WOLF Это мне решать давать тебе приз или нет!!!

в любом случае я в конкурсе не участвую

[olyezhka1]

Заходит мужчина в аптеку, подходит к кассе и говорит-Дайте ******ов!
На что продавщица говорит-А можно вежливее?
Ну мужик и говорит-Дайте пачку презервативов.
На что продавщица говорит-А ещё вежливее?
Потом он говорит-Дайте пачку контрацептивов.
А ещё вежливее?
Ну мужику это надоело, он расстегнул ширинку, вывалил своё хозяйство на кассу и говорит-Оденьте Джентельмена.

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от olyezhka1 Заходит мужчина в аптеку, подходит к кассе и говорит-Дайте ******ов! На что продавщица говорит-А можно вежливее? Ну мужик и говорит-Дайте пачку презервативов. На что продавщица говорит-А ещё вежливее? Потом он говорит-Дайте пачку контрацептивов. А ещё вежливее? Ну мужику это надоело, он расстегнул ширинку, вывалил своё хозяйство на кассу и говорит-Оденьте Джентельмена. ________________

слышал , ещё можно +1

[Malbor0]

Идут 100 негров по пустыне,встретили джимна,он им сказал что можно загадать по 1 желанию каждый!
99 нигеров загадали что бы они стали белыми,а 100 угорая от смеха загадал что бы они стали все чёрными!

[[FC]ZENIT]

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... Теперь шутит он.

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от Бумажка в любом случае я в конкурсе не участвую

Тогда разрешаю +10 анекдотов!!!