[Информация] МЕГО КОНКУРС!!! ПРИЗ ЗОЛОТОЙ ЕЖИК

[[FC]ZENIT]

КИДАЙТЕ АНЕГДОТЫ, АВТОРУ САМАГО СМЯЩНОГО ПОЛУЧИТ ПРИЗ !!!
ЗАЗОЛОТГО ЕЖА

[dololk123(2)]

вопрос один , телефон отвязан ?

[mr.OneDoom]

АНЕКДОТ-СТИШОК

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..

[[FC]ZENIT]

Цитата: Сообщение от dololk123(2) вопрос один , телефон отвязан ?

ЭТО НЕ ВАЖНО

[SpeeDark]

Только анекдоты?

[mr.OneDoom]

Или так

Мама спрашивает Вовочку:
- А что там у вас в школе произошло?
Вовочка:
- Кто-то клей разлил, учительница упала и преклеилась.
Мама:
- А вы ее хоть отодрали.
Вовочка:
- Конечно, причем по 2 раза.

[dololk123(2)]

Цитата: Сообщение от Бумажка ЭТО НЕ ВАЖНО

как раз таки важно...

[TrollFace:DD]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

[SpeeDark]

Штирлиц поймал мышь,шприцом вогнал бензин и отпустил.Мышь пробежала 1 метр и упала.
-Безин кончился!
Сказал Штирлиц.

Ещё


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

[TrollFace:DD]

Выходит утром гаишник на дорогу,
смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[[FC]ZENIT]

Цитата: Сообщение от Kriss Earth Или так Мама спрашивает Вовочку: - А что там у вас в школе произошло? Вовочка: - Кто-то клей разлил, учительница упала и преклеилась. Мама: - А вы ее хоть отодрали. Вовочка: - Конечно, причем по 2 раза.

АХАХАХАХАХА

[mr.OneDoom]

Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить сына.

А так??

[SpeeDark]

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[mr.OneDoom]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

[mr.OneDoom]

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


А завалю тебя анекдотами))))