[Обсуждение] Забери M4-SR16ур3!!!

[mr*WOLF]

CПС ОКОНЧЕНО!

[alex_dufi]

Однажды позвал заяц лису,волка да медведя на день рождения.Пришла лиса подарила ему ламборгини.Пришёл волк и подарил ему виллу на берегу моря.Пришёл медведь и подарил ему собственный самолет.Все веселятся,а заяц грустный.Все спрашивают:"Почему ты такой грустный?",а заяц отвечает:"А морковки не будет?"

[TrollFace:D]

Колобок повесился

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[AnatoliMedvedev]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[valdes132011]

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит , а там мент стоит .
Мужик опустил стекло , мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мда. . никогда еще ментов не трахал...

[AnatoliMedvedev]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[mr*WOLF]

чем больше анекдотов тем меньше шансов выйграть
Пишите над которыми вы реально угарали!

[[FC]ZENIT]

Цитата: Сообщение от mr*WOLF У меня есть напарник "Бумажка"

он знает?

[mr*WOLF]

Цитата: Сообщение от Бумажка он знает?

как бэ ты предложил 3 призовых места!

[BassBoy]

если можно то шутка пошлая /dgs

Пришла девушка в секс-шоп и купила мастурбатор на следущий день приходит в тот же секс-шоп, говорит продавцу:
-Ваш мастурбатор током бьёт
А он отвечает:
-Бьёт - значит любит

[Ceron]

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

[NomaD™]

Цитата: Сообщение от mr*WOLF АНЕГДОТ

Я над этим долго смеялся [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[DefenderYO]

тыкнул спс тем, над чьими историями погагакал. ы. мб чуток подумаю, сюда добавлю щютку юморную.
__________________________________________________ _________________________
погуглил малость, т.к. ничего путнего вспомнить не могу.
1)
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

2)
Приходят родители к врачу, жалуются на сына-программиста:
- Что-то наш сын совсем перестал от компьютера отходить.
Врач говорит:
- Мда, случай сложный. Надо лечить.
- А как лечить, доктор?
- Выпивкой и женщинами.

3)
Идет бабка по улице, видит: люди бьют какого-то мужика. Бабка решила заступиться:
- Что ж вы делаете? Оставьте его в покое!
- Бабка, не мешай, это мы спамера поймали.
- Так что ж вы его руками бьете? Ногами надо, ногами!

4)
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и ни в какую дальше не едет. Таксист покопался под капотом – ничего не помогает.
Программист советует:
- А вы закройте лишние окна. Должно помочь…

5)
Короче сняли 3 мужика прости*утку
Первый:
ну, я пошел...........через некоторое время выходит и говорит..............2 палки е*нул, мужики.
Второй:
теперь моя очередь, пожелайте удачи...............через некоторое время выходит и говорит.................3 палки е*нул.
Третий:
я пошел..................пока он был в комнате из нее пару раз доносились крики, через некоторое время выходит и говорит...................мужики, я че то палок не нашел, дак я ей доской перее*ал.

з.ы. 5й вспомнил, 1-4 нагуглил.
з.з.ы да простят меня модераторы за матерные словечки

[BassBoy]

вот ещё один ;)

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него:
-Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-
Ой!Извините-присаживайтесь!=)

[genius2311]

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в ***** вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

Первое правило чукчи
НЕ есть жетый снег))